el niño adulto!

ya de grande, 31 años, perdi al amor de mi vida, leo y leo consejos, pero tanta idea me nubla la cabeza, a ratos veo memes, que dicen que lo peor es arrepentirse de no hacer nada, pero sin saber mucho, yo se que esta feliz ahora con su nuevo amor, y yo solo pase a ser una sombra, sin duda hubiera cambiado todo por ella, sigo pensando que es la mujer de mi vida, ahora si la analizo friamente, habian muchas cosas en contra, nos peleabamos mucho, ella me celaba mucho, desconfio siempre de mi, al inicio del pololeo razones tuvo, xq fui una mierda que seguia joteando minas, pero bueno, eso quedo de lado, y ya fue bien dificil siempre revertir esas ideas de su cabeza, en fin. no se para que escribo esto, que no planeo publicar, ni difundir, ahora bien, que se puede hacer?? creo q nada, si ella es feliz, quien mierda soy yo para negarle esa felicidad, siempre vi venir este dia, ella era virgen, y era logico que algun dia le daria curiosidad de conocer otros cuerpos, y sentir otros amores, ahora se que no fui el mejor novio, no reaccione a tiempo, y al momento de sospechar algo raro, en vez de enamorarla mas, hice todo lo contrario, mas la aleje, pero es extraño todo, no entiendo como es que pasado ya mas de un mes de todo el Kaos del quiebre, sigo enamorado de ella. quiza xq se que aunque me haya cambiado por otro, era una buena mujer, con sus detalles, como todos los tenemos, pero sigo pensando en ella todo el dia, y cuando logro dormir, mas encima sueño con ella. sin duda podria hacer un monton de locuras por ella, claro que si, soy bueno para hacer tonteras y locuras, podria hacerlas, pero.... ella es feliz ahora, que duele saber, que quien amas, es feliz con otra persona. y es que era muy dificil competir contra alguien que tiene el mismo horario de ella, y trabaja en el mismo lugar, versus yo que tenia un horario opuesto al de ella, cambie en lo que pude mi horario, cambie vacaciones, hice lo posible por darle el horario que ella necesitaba. pero bueno ,todo lo que parecia ir bien, de un minuto a otro se fue a la mierda. ahh que terrible es sentir que alguien que fue la persona mas importante de tu vida los pasados ultimos 3 años y algunos meses desapareciera de tu vida en un abrir y cerrar de ojos, ha sido lo brutalente dificil, pero bueno, por mientras que veo si es que existe alguna ventana en la vida de ella, que logre volverme a meter en su corazon y recuperarla, por mientras me intento reinventar, he tenido pequeñas batallas ganadas conmigo mismo,pero si la quiero recuperar de alguna forma, debo comenzar por mi, cambiar desde dentro hacia afuera, sin duda ya no sere tan desatento y acelerare al maximo mis metas.a la menos para corregir lo que pueda de y para mi, y esperando algun dia recuperarla, por ahora, solo por la vida, afrontando este dolor, refugiandome como he podido, tanto en el deporte como en la pega, reinventandome, que ganas de tenerla al lado. pero hay que dejar pasar el tiempo, que sea feliz, que lo pase bien, y que llegado el minuto en que el destino nos junta, sea para siempre, ella conociendo lo que es el amor dado por otra persona, y yo habiendo cambiado y siendo mejor persona, que la va a amar como merece, y que ella me llegue a amar como meresco, espero ese dia llegue pronto, pero por lo que veo, esta dificil, si se que aun quiere saber de mi, desde las sombras, pero da igual, xq es orgullosa y jamas se acercara a mi de nuevo, que ganas de tener el mismo horario de ella, y compartir todos los dias con ella, vivir juntos y llegar a viejos juntos, yo se que todo seria lindo, tal cual cuando vacacionabamos, y eramos solos los dos, la vida era perfecta, sin celos, y solo amor, pero bueno, como nada es instantaneo, por ahora, solo me queda cambiar lo malo que tenia, y acercarme a mis nuevas metas, ya llevo algunas buenas lukas en mi cuenta de ahorro para la vivienda, ya baje 12 kilos de peso y me siento mejor fisicamente en muchos aspectos que antes dejaba que desear, hoy estoy mejor,  y creo que sigo mejorando, mis artereas se destapan dia a dia, comiendo y ejercitandome mejor, cambiando en lo que puedo mi genio solitario, que no hace participe a la gente de lo que siento, tratando de ordenar mi vida en lo que puedo, tocando mucha bateria, y viendo como la logro encausar, no tanto por ella, aunque si lo es en gran parte, sino mas bien por mi, para ser alguien mejor, y quien sabe, mas atractivo para ella, solo me queda desarrollarme mas en la pega, y demostrar que soy bueno en lo que hago, que aunque el cargo es simple, soy el mejor en lo que hago, ojala la pueda enamorar nuevamente algun dia, pero no lo veo en el proximo tiempo. es dificil. quiza imposible. creo q lo mas cierto, es seguir mi camino solo hasta donde me lleve la vida, y ver que pasara mientras recorro mi camino, por el momento, mejor solo. a no ser honesto con otra mujer, cuando mi corazon esta por otro lado. en fin, el tiempo dira. por ahora siendo lo mas fuerte que puedo ser.